Senhor!No silêncio desta conversa, quero dizer algo que já sabes. Eu tenho medo, Senhor. Não sei porque me sinto envergonhado por não aprender. Tenho tantas dúvidas! Muitas vezes fico a ouvir o que dizem os professores e parece que eu não tenho inteligência suficiente para acompanhar. E fico triste. E me sinto diminuído. Desde criança tive medo de não aprender. Não sei se eu me comparava aos meus amigos que sabiam mais do que eu. Não sei se eram meus pais que esperavam mais do que eu podia dar. Não sei se era coisa minha mesmo. Só sei que é triste a sensação do não saber, e pior a do não poder aprender. Parece que há um véu que cobre a minha inteligência e me impede de saber.Sei que meus pais esperam muito de mim. Sei que meus professores também torcem para que eu consiga vencer esses obstáculos. Mas a cada avaliação vem um medo imenso de não dar certo. Além de tantos outros que me habitam. Medo do vestibular. Medo da faculdade. Medo de que num dia, quando estiver trabalhando eu não saiba resolver o que as pessoas esperam de mim.Acho que o meu grande problema é essa carência que faz com que eu não queira decepcionar ninguém. Tenho medo de que descubram que eu nada sei e que por isso não gostem mais de mim ou não me acolham. Sei que as pessoas gostam dos vencedores e eu acho que eu não nasci para vencer. Se tivesse nascido seria mais inteligente, mais rápido, saberia mais das coisas. Mas não é isso o que eu sinto.Muitas vezes, senti que as pessoas que estão ao meu lado têm pena de mim. E isso me dá ainda mais tristeza. Parece que descobriram que pouco falo para que não percebam o quanto sou ignorante. E quando vejo amigos meus falando e encantando, juro que me dá uma ponta de inveja. Por que será que eu não recebi os mesmos talentos? Por que será que eu não nasci com esse dom de falar e de escrever e de ser rápido na solução de problemas? Por que será que sou diferente dos outros?
Eu não quero muito, Senhor! Não sonho em ser um novo Einsten, Mozart, Fernando Pessoa ou Alexandre. Não sonho em ser um gigante que a história venha a imortalizar. Sonho em ser eu mesmo, apenas um pouco melhor. Apenas um pouco mais seguro, que no meu rincão eu possa ser feliz e fazer feliz o outro. Sei que ninguém dá o que não tem. E preciso deixar brotar em mim essa semente do conhecimento para que eu possa, ao me livrar da ignorância, ajudar mais as outras pessoas. Hoje eu sinto que não consigo ajudar ninguém porque tenho medo. Medo de dizer alguma coisa errada. Medo de ser mal compreendido. Medo de não ser ouvido. O que teria a dizer quem sabe tão pouco?Quando recebo minhas notas sinto uma angústia enorme. E o pior é ter de responder aos meus colegas, é ter de dizer o quanto tirei. É ter de tornar público o meu fracasso, a minha ignorância. E quando chego em casa, às vezes minto para que não tenham pena de mim aqueles que me trouxeram ao mundo. Sei que sabem que eu pouco sei. Mas nos enganamos mutuamente. E isso não é correto nem me faz bem.Senhor, eu quero mudar. Quero que o Senhor me ajude a encontrar em mim razões para acreditar. Eu não posso ser tão limitado. Ninguém é tão limitado que nada aprenda. Deve haver alguma força em mim que me conduza para fora e que me ajude a ser alguém. O Senhor não me criou para viver na ignorância ou para viver na incerteza. Talvez seja eu que ainda não entendi o que preciso entender. Sem confiança em mim mesmo ficarei dentro dessa caverna com medo da luz. Tenho medo de que a luz me cegue e talvez por isso eu me esconda. Mas não quero mais me esconder. Eu quero saber que sei. E quero ter a liberdade de não viver a vida toda com medo de que se decepcionem comigo aqueles que me amam. Se me amam continuarão a me amar. E se não amam, que fiquem eles com suas expectativas próprias. Quero viver a minha vida e caminhar com os meus pés.
Senhor, ajuda-me! Se sou Sua imagem e semelhança, sou inteligente e posso aprender. Se sou Sua imagem e semelhança, posso ter segurança, amar e ser feliz. Obrigado, Senhor! Acho que já encontrei o começo da longa resposta que busco nesta vida.
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GABRIEL CHALITA
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